Рейтинг самых сексуальных мужских профессий
Чужая душа, как известно, потёмки. А женская душа – такой чулан кромешной темноты, при попадании в который мужчина неминуемо сломает себе хребет и ополоумеет от столь непривычной ему информации. Сомневаешься? Тогда сейчас же докажу тебе обратное при помощи вот этой самой статьи о самых сексуальных мужских профессиях. Думала, современных цыпочек возбуждают исключительно банкиры и Абрамовичи? Не тут-то было!
-
Умывальников начальник и мочалок командир
Правда, без банкиров дело всё же не обошлось. Особое пожелание, высказанное проинтервьюированными женщинами – чтобы его банки было до краёв набиты зеленью. Не лаврушкой, сама понимаешь. Да и вообще, большинство сошлось во мнении, что мужчина, раздающий ценные указания и требовательно вещающий по селектору, в какой именно форме предоставить ему отчёт – в устной или задним числом – мечта доброй половины современных женщин. Факт присутствия нефтяной скважины и абсолютного отсутствия родственников воспринимался респондентками тихим радостным плачем.
-
Водитель для Веры
Даже если ты совсем и не Вера, а вовсе-то Евлампия. Трудно поверить, но факт сильной сексуальной составляющей в водителях был признан практически единогласно. Не пугала даже не самая престижная профессия и перспектива измазать в тосоле нижнее бельё от Victoria's Secret. Особый блеск в глазах был вызван: а) у молодых девушек – маркой машины и «Забери меня после пар, чтобы все увидели и сдохли!»; б) у дам более старшего возраста – высокой стоимостью авто и желательным отсутствием сорокапятилетнего кредита за него; в) у нимфоманок – вместительным салоном, мягкими сиденьями и многофункциональным переключателем скорости; г) у пенсионерок – подушками безопасности с запахом валидола и встроенным датчиком атмосферного давления. -
Лектор. Ганнибал Лектор
«Каждому лектору – в попу по вектору!» – было нацарапано на одной из парт Политеха. Видимо, автора не было среди опрашиваемых, ведь наш третий кандидат на пост самого сексуального мужика – лектор обыкновенный. А вы что забыли, что женщины любят ушами? Этого правила никто не отменял, и особы прекрасного пола продолжают падать штабелями от самцов, умеющих грамотно и витиевато излагать свои мысли. А особо смелые даже могут предложить перенести занятия в более свободную атмосферу, например, к тебе домой. Только чур, ни слова о квантовой физике! Пусть лучше, скажем, о современной музыке поговорит. А пока пойдёшь ставить чай, внимательно следи, чтобы твоя бабуля не вовлекла его в разговоры о политике и недоработках медицины, в то того и гляди уведёт под шумок, старая плутовка!
-
Доктор «Ох, Болит!»
Женщины – существа забавные. Они добиваются равноправия с мужчинами, возглавляют крупные компании, защищают диссертации, но при этом во время визита к участковому терапевту ведут себя умилительно, Боже мой! Краснеют, когда сухие руки врача бегают по их телу во время осмотра, стараются как можно сексуальнее показывать язык, а после команды «Раздевайтесь!» уже начинают придумывать, как они назовут их третьего по счёту ребёнка. Отчего-то нам, наивным бабам, свято верится в то, что такую заботу и участие он проявляет исключительно к нам, а вовсе-то не ко всей этой кашляющей злобной очереди. Последняя степень наивности – провести ночь за изучением рецепта микстуры против коклюша, в надежде, что он зашифровал там свой номер телефона. Уж не знаю, что является таким сильным катализатором сексуальных гормонов в отношении докторов, ясно одно: все участницы опроса, как сговорившись, голосили, что ни к коем случае не имели виде венеролога и дантиста. С первым всё понятно, в вот со вторым… Побоялись, наверное, что в случае измены, воплощения в реальность фразы «Пасть порву!» -
Физрук очаровал всех моих подруг
Речь тут пойдёт, конечно, не о твоём физруке в трениках с вытянутыми коленками и стоптанных тапках. А вот о таком… чтобы прям «Ах!»… чтобы весь тебя такой двигал… а ты такая беззащитная…слушаешься его, подчиняешься… Ну и чтобы тело у него, само собой, накаченное было, иначе нафиг он вообще тогда нужен? Невероятно, но факт: добрая половина девушек признаётся, что во время растяжки передних мышц бёдер они неоднократно ловили себя на фантазиях о растяжке и прокачке с этим милым тренером совсем других мышц! Но, внимание, опасность! Бывает и такое, что за ростом массы мускулатуры, такие экземпляры напрочь забывают, что в голову можно не только есть, иногда ей ещё и думают.
-
Ну что, красивая, поехали кататься?
Следующий кандидат, вызвавший обильное слюновыделение у шестнадцатилетних кокеток, и приступы нервного подёргивания век у особо впечатлительных и страдающих бессонницей – байкер. И никого особо не смутило, что профессией это вряд назовёшь, а шлём и кожаные куртки-косухи вряд ли сойдёт за рабочее обмундирование. «Хотим! Хотим! Хотим!» требовательно верещали любительницы железных коней и запретной любви. Бабушки грозили узловатыми пальцами и поджимали сухие губы, а обиженные и не попавшие в список венерологи хитро улыбались, но статистику посещения представителями байк-культуры их кабинетов давать упорно отказывались в рамках неразглашения врачебной тайны. -
Председатель. Космонавт. Дровосек
Председатель не колхоза, не волнуйтесь. Имеется ввиду председатель местного комитета какой-нибудь партии, да какая разница? Главное, что он о народе думать будет, икорку чёрную со слезами на бутерброд намазывать, о люде простом кручиниться, да тебя по заграницам возить. Что ещё нужно для счастья простой русской бабе? Космонавт – это вообще и дураку понятно. Жена космонавта – это престижно и почётно. Муж летает, ты борщи в упаковки из под зубной пасты закручиваешь, да новую бабу резиновую по магазинам ищешь. Дровосек – оно ведь тоже ничего, если его вымыть. Если у тебя нос картошкой, или глаза косые, он за тебя природе отомстит, леса вырубит.
-
Артур Пирожков наставил мужу рожков
Юмористы, а то и вовсе клоуны также имеются в списке особо возбуждающих призваний. Речь тут идёт не о Петросянах с Дроботенками, а о современных гуру смеха: например, о ребятах из Comedy Club. Вот уж с кем на свидании не придётся натянуто лыбиться и от скуки задумчиво подсчитывать катышки на его свитере. Человек-праздник, искромётно шутящий на любую тему, от кризиса до консервации помидоров, не одну девушку заставляет эротично закусывать губу и начинать думать о фотоэпиляции зоны бикини. Главное – вовремя остановиться, знаешь ли. А то того и гляди, смеха ради, расскажет историю, как у одной из его бывших «во время секса так же забавно задница покрывалась мурашками». А что, не смешно что ли, гыгыгы?!
Осталось только выбрать: кто из профессионалов от смеха тебе больше нравится: интеллектуал-Мартиросян, кентавр-Рева, а может, и вовсе Галустян? Кто хочет сфотографироваться с обезьянкой?